Форум фотографов. Фотобанк "Фотоснова" - россиийский фотобанк. http://www.fotosnova.ru/forum/ |
|
Анекдоты про фотографов http://www.fotosnova.ru/forum/viewtopic.php?f=19&t=20 |
Страница 1 из 1 |
Автор: | FotoFan [ 23 июн 2010, 15:48 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдоты про фотографов |
Если у тебя есть лишние деньги и время, займись фотографией, и скоро не останется ни того, ни другого. Говорят, что на солнце через объектив (подзорную трубу, телескоп) можно смотреть только 2 раза в жизни. Первый раз левым глазом, второй - правым. (не рекомендуем проверять) Штирлиц долго сидел, обнимая винтовку, и напряженно смотрел в фотоаппарат. Он ждал птичку. - Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому. - Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять? - А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. - Молодец! Вот это выдумка! Ну и как? - Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат... Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией. Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. - Вась! - (неопределенное мычание) - Я к подружке ухожу! - М-м-м... - Вась, видишь этого человека на фотографии? - Угу... - Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика! - Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы? - Да, в фотошопе. Жена (Ж) спрашивает мужа (М) Ж: Что ты будешь делать, если я умру? М: "Я ужасно расстроюсь, а почему ты спрашиваешь?" Ж: "Ты женишься еще раз?" М: "Конечно же, нет, дорогая". Ж: "Тебе не нравится быть женатым?" М: "Почему же, нравится". Ж: "Тогда почему же ты не женишься еще раз?" М: "Хорошо, я женюсь еще раз". Ж: "Значит, женишься? `, -глядя с тоской куда-то вдаль. М: "Да". Ж: После долгой паузы. - "И ты будешь спать с ней в нашей постели?" М: "Вероятно". Ж: Холодно, - "Верю" И позволишь ей носить мое новое модное платье?" М: "Ну а почему нет?" Ж: Ледяным тоном, - "Может, ты снимешь мой портрет и заменишь его ее фотографией?" М: "Думаю, это будет правильно, а как же..." Ж: Вскакивая на ноги, - "Тогда можешь отдать ей и мои новые итальянские туфли! Я их еще ни разу не надевала!" М: "Но у нее другой разме......." - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф! В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый. Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия. Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит ему: - Вам обычную фотографию? - Ну да. - 9 на 13? - 117, а это тут причем? Два рыбака рассказывают: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг! По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина. - Идемте скорее! Моя подруга тонет! - Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка. Фотограф: - А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик: - Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму. Гуляет новый русский с дочкой по берегу реки. Там сидит художник и рисует пейзаж. Новый русский посмотрел и говорит: - Видишь, доченька, как дядя без фотоаппарата мучается? Пингвин и зебра пришли к фотографу. - Вам цветную фотографию? - Нет, достаточно черно-белой. |
Автор: | Galochka [ 25 июн 2010, 10:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты про фотографов |
хахахаа))) я тоже пару знаю! Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: - Вы, наверное, акробаты? - Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3. - Я могу любого изуродовать одним движением пальца! - О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф! |
Автор: | Galochka [ 13 сен 2011, 14:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты про фотографов |
***** Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?! ***** Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги... После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества? Просите все, что угодно! Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф - а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько. Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка... рекомендую: ***** Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни. Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией. Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук. И каждый отправился печатать фотографии. |
Автор: | Galochka [ 13 сен 2011, 14:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты про фотографов |
Пишите тоже анекдоты . Ведь интересно почитать и посмеяться же... |
Автор: | POMAH [ 13 сен 2011, 14:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты про фотографов |
Galochka, Молодец!!! От души посмеялся... |
Автор: | POMAH [ 14 сен 2011, 13:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты про фотографов |
Мужик приходит фотографироваться на паспорт. Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное... Мужик: - Да по большому хочу. Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом. Мужик возвращается, фотограф ему и говорит: - Приходите через полчаса. - Почему? - Да лицо уж больно теперь блаженное. |
Автор: | Privatedetectiverus [ 21 дек 2011, 02:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты про фотографов |
В ЛЕСУ ЗАЯЦ СПРАШИВАЕТ У ЗАЙЧИХИ: " ТЫ ЗАЧЕМ УШКИ ЗАЙЧАТАМ ОПУСТИЛА И ИХ СНИЗУ ЗАВЯЗАЛА ????????????" ТА В ОТВЕТ: "ДАК ФОТО-ОХОТНИКИ С "ФОТОСНОВЫ" К НАМ В ЛЕС ПРИЕХАЛИ. УБИТЬ ТО - НЕ УБЬЮТ, ЗАТО ТАКОГО МАТА НАСЛУШАЕШЬСЯ!!!!!" |
Автор: | Аlexa [ 21 дек 2011, 16:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты про фотографов |
Из цитатника Рунета xxx: все достается тем, кому это вообще не нужно. самые высокие рейтинги - у фоток котов! xxx: А чего ты ещё хотел? Этот человек всю жизнь снимал свадьбы, а тут вдруг решил снять рок-группу! Естесственно, у него с непривычки опять получилась свадьба! xxx: Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов. |
Автор: | forum_admin [ 23 дек 2011, 18:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты про фотографов |
не совсем про фотографов, но оч. понра .... 111: Почему в кафе и ресторанах убирают меню? 222: Чтобы не мешалось на столике. В нормальном ресторане есть интернет и у нормального ресторана есть сайт. Заходишь на сайт, смотришь меню и не гнешь мозг ни себе, ни людям. 333: Ага, скоро и из дома выходить не надо будет - блюда прям по интернету в желудок закачивать будут. 444: От троянов гастрит начнется. 333: Эээ, батенька - от троянов гельминтоз начнётся |
Автор: | Арсенок [ 23 дек 2011, 21:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты про фотографов |
forum_admin! for you Цитата: У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yandex и попросить их найти... FotoFan!for you Цитата: Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении. - Невесту и ее маму - обьясняет фотограф. |
Автор: | Аlexa [ 26 янв 2012, 17:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты про фотографов |
=== xxx: Расскажите недалеким — а зачем сейчас снимать на пленку, ну кроме желания выделиться? Неужели современные матрицы хоть чем то уступают пленке? yyy: Могу сказать только за себя. Плёнка заставляет думать. zzz: Думать заставляет наличие мозгов. === ХХХ: а 'зеркалками' их называют потому, что они фотографируют отражение этих.. э.. девочек в зеркалах? yyy: хм |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |